Анекдоты самые смешные, лучшие новогодние, прикольные...

 

Анекдоты самые смешные - подборка анекдотов...

Вы на смешной странице, а здесь собраны самые смешные анекдоты из России, про новый год, евреев, гаишников, Вовочка, Петька, Наташа Ростова, блондинки, муж и жена, любовницы, бесплатно, а также - ипотека, риэлтеры, прорабы, сантехники, строители, покупатели, продавцы жилья, квартир, домов, арендаторы - лучшие анекдоты, связанные с недвижимостью и другие...

*****

Учитель:

 - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!

Голос с задней парты:

 - А живыми закончить школу шансы есть?

*****

Беременная женщина на приёме у гинеколога мужчины:

 - Доктор, скажите, а рожать очень больно?

 - Ну, как вам сказать? Вас когда-нибудь пивной кружкой по яйцам били?

*****

Приходит Иван к Абраму и говорит:

  - Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

 - Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

 -Да, тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин все правильно!

*****

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:

- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?

Доктор задумчиво:

 - А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?

 - Ну, 35-40 раз где-то…

 - Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт..

***** Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….
 - Да, там пончики есть……
 - Сама ешь свои тампончики

***** Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Читайте также:

Новый русский и Новые русские - анекдоты о Новых Русских...

***** Теплым летним вечером мужчина вышел на баклон покурить. Стоит. Курит. Наслаждается вечером. Вдруг замечает крадущегося по соседнему балкону кота, который явно задумал разорить птичье гнездо.

Мужик как заорет: “Ну-ка брысь отсюда! Что ж ты, зараза, здесь делать собираешься?!

Результат был такой:

  1. Мгновенно сорвалась с места бабулька, которая собирала семена каких-то цветов с клумбы.
  2. Один из подростков, пьющих пиво на лавочке, свалился с нее и дал деру.
  3. Девица, клеящая объявление на подъезде очень быстро изчезла!

А кот продолжал медленно красться…

*****

- Доктор - а мне потом можно пиво? - Какое на хрен пиво? - Ну, а в будущем? - Какое на хрен будущее!

                         Новогодние - смешные анекдоты про новый год

 

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

*****

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

*****

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
 - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
 - А когда съемки?
 - С 25 декабря по 10 января.
 - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

*****

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

*****

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

*****

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

*****

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

*****

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

*****

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

*****

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

*****

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

*****

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

*****

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

*****

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

*****

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*****

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

*****

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

*****

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

*****

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

*****

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

*****

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

*****

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

*****

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

*****

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

*****
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

*****
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

*****

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

*****

Читайте еще:

Бездари - великие и знаменитые бездари мира

Самые красивые острова и пляжи мира

Анекдоты смешные - про Вовочку

*****

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

*****

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

*****

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".

*****

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

*****

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

*****

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

*****

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и
 что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"

*****

Учительница на уроке:
- Ваня, для чего нужна курица?
- Что бы нести яйца!
- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
- Что бы давать шерсть!
- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
- Что бы задавать нам уроки!

*****

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. 
 

*****

Вовочка (В) подходит к училке (У)
В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м
и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.
У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его:
Д-3*8
В-24
Д-6*8
В-48-и так около 10 минут.
Д- ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка:
У-Позвольте, я задам ему пару вопросов?
Д- Ну... Хорошо!
У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? - Директор нервно поправляет очки.
В- Карманов
У- чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак.
В-Ноги, Марь Ивановна!
У- что у нас между ног?- директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.
В- трусы!
У- Что...- тут директор не выдержал:
Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!

*****

В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
- мама, там- мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там - мама ему по уху.
- з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
- да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!

*****

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

*****

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, выпендрился перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

*****

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

*****

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

*****

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потому чта я засмеялся.

*****

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

*****

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

*****

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

*****

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

*****

Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского

*****

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались ?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

*****

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,
какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
Куда вставить двенадцатую свечу ?
- Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.

*****

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой
большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал
всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

*****

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа."
Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что ?". Hаташа удивилась и написала
еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?".
Ржевский ответил: "Hу и что из этого ?". Уже почти обиженная Hаташа пишет:
"Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду."
"Hамек понял. После ужина буду. Ржевский."

*****

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
- Поручик ! Что это так пахнет ?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же !
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с !

*****

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.

*****

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.

*****

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?
- Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !

*****

Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Hаташа ! Вас никогда не били веслом по яйцам ?
- Hет, а что ?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

*****

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине ?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди !
- Да там я уже искал-с !

*****

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик !
- Да-с ?
- А вы почему не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с.

*****

- Поручик, а вы любите свою лошадь ?
- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

*****

Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд
куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe
закpываeт pуками.
Hаташа cпpашиваeт: "Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?".
- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !

*****

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
- Господа, я пpилягy, а если эта б...дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

*****

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

*****

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
Ржевский:
- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
- Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
Hаташа:
- Простите, Пьер, ради чего ?

*****

Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;
- Это месячные!
- А это - суточные.

*****

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как
это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...

*****

Читайте еще:

О весне, весенней поре, поговорки, приметы...

Русская банька – парная русская баня по белому...

 

Анекдоты про евреев

*****

Еврей пишет письмо родителям с фронта:
"Дорогие мама и папа, у меня все отлично, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать мне денег на лошадь. Все воины ездят здесь на своих конях."
Ответ через неделю:
"Письмо твое, сынок, мы не получили. Поэтому денег не выслали. Ты главное, смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось денег на подводную лодку давать".

*****

Поймал как-то раз Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович подумал-подумал, почесал лысину и говорит:
- Значит так, хочу трехэтажную виллу на берегу Индийского океана, десять миллионов долларов и девку с огромными сиськами. Это, значит, было только первое желание!

*****

Два еврея идут на День рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает:
- Скажи, а сколько ты денег положил в конверт?
Второй с удивлением:
- Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?

*****

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня страшная беда: мой единственный сын ушел в христианство, даже крестился. Что мне делать?
- Ну, я должен посоветоваться с Богом, давай приходи завтра утром. На следующее утро еврей приходит, спрашивает, что посоветовал Бог. Раввин отвечает:
- Бог сказал, что у него та же проблема.

*****

Приходит Вовочка после школы домой и спрашивает у отца:
- Батя, скажи честно, я русский или еврей?
- Зачем тебе это знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь, батя, в школе Петров мне за 100 баксов велик хороший предложил, так я вот думаю теперь, или за 50 сторговаться, или просто украсть.

*****

Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?

*****

- Сёма, ты мне сто долларов должен.
- Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт.
- Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю.
- За что еще пятьдесят?
- За открытие счёта.

*****

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А способ Рабиновича таки работает…

*****

Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

*****

Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают:
- Что это ты в банке принес?
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А зачем аж три литра?
- А чтобы не говорили, что все евреи жадные!
Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой.
Еврея спрашивают:
- А теперь куда ты эту банку тащишь?
- Да вот, говорят, что в моче сахара много - не пропадать же такому добру!

*****

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- У него же нет дачи.
- Он на даче показаний.

*****

Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит:
- Бог дал, Бог взял.
- Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей.
- А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась.
Налил еврей попу - тот выпил.
- А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп.
- Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь.

*****

Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну:
— Сынок ты какаешь?
— Да, папа…
Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает:
— А почему так быстро — спросили только, какает ли сын?
— Так если он какает — значит, ему есть, что поесть, если есть еда — значит, есть деньги, а если есть деньги — все хорошо.

*****

Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовите мне директора этого магазина!"
Говорит директору:
- В вашем гастрономе творится беспредел! Почему евреям не продают колбасу?
- А вы ее пробовали?..

*****

Еврейская свадьба.
Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает:
- Абрам, курицу нести?
Абрам в ответ:
- Сара, рано, еще хлеб не сьели!
Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять:
-Абрам куру нести?
-Да, Сара, неси!
Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит:
-Ешь крошки, ешь.

*****

Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу:
- Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое!
- Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше!
- Это как?
- Сейчас они отметят это событие. Напьются и затеют пьяную драку. Передерутся и
повыбивают зубы друг другу... Ну а потом они придут ко мне вставлять новые зубы.

*****

Анекдоты про блондинок, любовниц, мужа и жену

*****

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

*****

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

*****

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

*****

Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда раскажите о них вашей жене.

*****

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

*****

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

*****

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!

*****

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

*****

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

*****

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

*****

Обеденный перерыв.

Из бытовки высовывается немецкий строитель, оглядывается - прораба нет, бежит в ближайший бар, заказывает кружку пива, выпивает и быстро бежит обратно.

Французкий строитель, оглядывается - прораба нет, в бар, бокал вина и обратно.

Русский, бежит к ближайшей наливайке, выпивает 100 грам, оглядывается - прораба нет, выпивает еще100, выпивает третью, потом четвертую и пятую... после пятой оглядывается - ну нет прораба! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл...дь подождем..."

*****

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

*****

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

*****

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

*****

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

*****

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".

*****

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А мужики-то не знают.

*****

Читайте еще:

Красивые дома, самые красивые дома мира - дома знаменитостей...

Радуга, цвета, узнайте о волшебной Радуге на небе...

Анекдоты жизненные - сантехники, строители, прорабы, недвижимость - риелторы...

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

*****
Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой

- Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?

-Ничего не знаю ! Теперь тут офис...

*****
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

*****

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению, абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

*****
- Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.

- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

*****
Уроки менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок.

Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!" - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

*****

Женщина консультируется с менеджером в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Младшему - два годика, среднему - четыре, а старшему летом исполнится десять. Как вы считаете, чем лучше покрыть полы в детской?

Продавец (очень задумчиво):

- Лучше бы, конечно, асфальтом...

*****

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы ни оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства, - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

*****

Мужик звонит другу.

- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......

Не одолжишь немного хлеба???

*****
Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

*****
Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:

- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?

*****
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

*****
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?

- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

*****
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

*****

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:

- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

*****
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы то откуда знаете?

*****
Приходит строительный рaбочий к доктору:

- Доктор, помогите, зaпор!

- Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:

- Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

- Доктор, a кaк вaм это удaлось?

- Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

*****
Подрядился с товарищем сделать евро ремонт.Два дня били перегородки.Вчера выносили мусор.Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа.Товарищ впал в ступор...Оказывается сосед-начальник ГОВД,полковник.Есть от чего впасть в уныние.Сразу просечёт чей косяк....Покурили....Я сходил на ближайший рынок,купил баллончик красной краски... Думаю надпись "КРАСЮК,ТЫ -НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!" отвлечёт..... внимание полковника Красюка....от какой-то ...царапины

*****
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

Спрашивают:

— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

*****
Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

*****
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

*****
Новый русский говорит архитектору:

-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

-А зачем же бассейн без воды?

-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

*****
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:

- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?

- Папа, не задавай идиотских вопросов!

*****
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

*****
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

*****
Мужик звонит другу.

- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???

*****
Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

*****
Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:

- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?

*****
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?

- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

*****
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

*****
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

*****
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

*****
Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...

*****
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй - есть? Нет.

Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.

Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

*****
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну.

Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть дверь!

*****
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:

- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?

- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

*****
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

*****
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?

*****
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

*****
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

*****
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

*****

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.

*****
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

*****
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

*****
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

*****
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

*****
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

*****
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

*****
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

*****

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

*****

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и компьютер.

*****

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

*****

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.

*****

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке -

отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

*****

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:

- Ну, как он?

- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

*****

Объявление:

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

*****

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

*****

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

"Новый русский", - встрепенувшись:

- Так, минуточку, а где вторая половина?

*****

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на

любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает

Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,

а она не открывается. Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,

стучался, а Василий Иванович ему кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

*****

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,

вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.

Девушка возмутилась:

- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?

- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

*****

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок:

- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

*****

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

• развороченный асфальт;

• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

• длительное отсутствие горячей воды;

• круглосуточный грохот и мат;

• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

• поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";

• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;

• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной

канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

• сбор средств, с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;

• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

Да благословит Вас Бог.

Директор ЖЭК-4

*****

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну.

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть дверь!

*****

- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?

- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...

*****

Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку."

*****

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.

Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда

заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,

что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,

комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.

Практикант, глядя на часы, восклицает:

- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

*****

Один новый русский говорит другому:

-Слышишь, братан, у меня теперь есть домна!

-А зачем тебе домна?

-Буду я в нем жить на!

*****

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.

Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.

Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:

- Соня, ты почему так долго не отвечала?

Та ей:

- А шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

*****

Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках.

- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

*****

Один чукча спрашивает другого чукчу.

- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?

- Да.

- А ярангу куда дел?

- В комнате поставил.

- А в туалет куда ходишь?

- За ярангу.

*****

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.

Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,

за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы

от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

*****

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

*****

Новый русский говорит архитектору:

- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

- А зачем же бассейн без воды?

- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

*****

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:

- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?

- Папа, не задавай идиотских вопросов!

*****

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

*****

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

*****

Мужик звонит другу.

- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

*****

Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

*****

Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!

Владелец со вздохом:

- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

*****

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,

что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

*****

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?

- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

*****

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,

простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

*****

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.

Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают.

Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.

Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.

Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в

принципе возможно, и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой...

- На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

*****

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

*****

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

*****

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...

*****

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй - есть?

Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.

Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

*****

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

*****

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:

- Ты где был?

- Квартиру показывал.

- А почему от тебя спиртным пахнет?

- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

*****

Парень жалуется приятелю:

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

*****

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

*****

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

*****

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

*****

Муж - жене:

- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!

- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?

- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

*****

Встречаются агенты разных агентств

Один говорит:

- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.

- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.

Они пожали друг другу руки и разошлись...

-один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети:

Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".

1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

*****

- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?

- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:

- Семён! Ты меня слышишь?

Тот отзывается:

- Михалыч, я тебя вижу...

*****

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

*****

Заказчик строителю:

- По-моему, стены слишком тонкие...

- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

*****

"20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

*****

Объявление в банке: "Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!" (с 4.00 до 4.05 утра).

*****

Клиент:"Здравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."

Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?"

Клиент - "50"

Консультант - "Вам осталось пять лет!"

*****

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых, оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

*****

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

*****

Компания Доширак стала выпускать дома:

Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

*****

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент.

*****

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

*****

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

*****

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

- Нет, я один.

- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

- Нет.

- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

*****

"Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".

*****

Читайте еще:

Польза смеха - Смейтесь на здоровье, о влиянии смеха на человека

Полезно знать - о полезном и интересном

 

*****

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?

Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.

Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).

По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.

Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

*****

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…

- Как у тебя с вариантом обмена?

- Да я что дурак – на пятом этаже без лифта?

*****

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!

- Но почему, объясните?

- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».

*****

Звонок в риэлторскую фирму:

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

*****

- Как можно узнать опытного риэлтора?

- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

*****

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять

наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...

8. В свою очередь супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы, вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

*****

Окончательно жилищная проблема решается на небе...

*****

Клиент спрашивает риэлтора:

- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?

- А зачем вам это нужно знать?

*****

Это просто безобразие!

- говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

*****

У риэлтора бессонница. Он жене:

- Что-то не спится…

Она:

- Посчитай до 1000.

Он:

- А это рубли или доллары?

Она:

- А какая разница?

Он:

- Так переводить по курсу надо…

*****

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат " На нас еще не жаловался ни один клиент".

*****

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

*****

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $

- Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД

*****

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

*****

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.

Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.

Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.

*****

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

- Сколько будет дважды два?

- Извините, а мы покупаем или продаем?

*****

Клиент: Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

*****

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»

Риелтор: «Нет, работаю».

Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.

Столяр спрашивает: «Работаете?»

Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

*****

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

*****

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:

"Да, зря я бухал с этим риэлтором".

*****

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

*****

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович.

- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

*****

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

*****

Еще одно объявление:

Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

*****

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

*****

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

*****

Клиент риелтору:

скажите, а как здесь шумоизоляция?

Риелтор:

Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

*****

Хозяин – покупателю квартиры:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

*****

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:

- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

*****

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией.

Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет "Макарова" лежит...

*****

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

*****

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи".

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

- У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

- Нет, у нас только пентхаусы.

- А это че такое?

- Ну типа чердаки.

Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:

- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

*****

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...

*****

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

*****

- Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?

- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.

- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!

*****

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая,

холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С Уважением, Администрация ЖЕКа.

*****

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

*****

Ипотека!

Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!

*****

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

*****

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?

Ответ: нЭ знаю!

*****

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.

Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

*****

Риелтер говорит застройщику:

-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.

Застройщик отвечает:

- это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости

*****

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...

*****

Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:

Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

*****

Из "Камеди клаб":

Политическая карта квартиры:

Гардероб

Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.

Антресоли

Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня

Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет

туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор

телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот

Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.

Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

*****

Из "Камеди клаб": Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне!

*****

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:

- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

*****

- Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.

- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

*****

Пожелание клиента:

"А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели".

*****

Женщины-риэлторы, как никто другой, знают, что мужчина не является объектом недвижимости.

*****

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

*****

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

*****
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать
Подставили доску.
- Вжик! сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочии, подстовляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у блин! - сказали рабочии, подстовляя рельс.
- Хр - р - р...- сказала пила.
- То - то же! - сказали рабочии.

*****
Алма-Ате проходит тендер на строительство аеродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить казахстанские строители?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает:
- Ты что охренел, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
- Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят.

*****

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

*****
Паркетчик здает работу. Хозяин очень недоволен работой и тычет пальцем в места, которые считает браком. - Вот это что такое?!
- Паркетчик: здесь у вас телевизор будет стоять.
- А это что?
- Паркетчик: здесь у вас будет шкаф.
- Ну а здесь вот что стоять будет? показывает на брак в центре комнаты.
- Да что ты пристал, я тебе что дизайнер!!!

*****
Паркетчик здает работу. Хозяин очень недоволен работой и тычет пальцем в места, которые считает браком. - Вот это что такое?!
- Паркетчик: здесь у вас телевизор будет стоять.
- А это что?
- Паркетчик: здесь у вас будет шкаф.
- Ну а здесь вот что стоять будет? показывает на брак в центре комнаты.
- Да что ты пристал, я тебе что дизайнер!!!

*****

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

 - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

 - Ну, с заточки карандаша...

 - Нет, неправильно.

 - Ну, с покупки бумаги...

 - Нет

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

 - С оси!

 - Прямо здесь?

*****

Читайте еще:

Очень интересно - интересные факты - самое интересное в мире

Цвет пищи - о влиянии цвета и вкуса пищи, на человеческий организм

Невероятные совпадения и Невероятные истории из жизни

Анекдоты, юмор, самые лучшие - прикольные, пошлые, ржачные, веселые, новогодние.

Продолжение анекдотов.....


*****

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

*****

Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!


*****

- Можно ли любить Родину и жену одновременно?
- Дураку ясно, что можно. А в чем проблема?
- Проблема в том, что Путину это не ясно...


*****


Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.


*****

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!


*****

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.


*****

Три закона Азимова для россиянина:
1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред
2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону
3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону


*****

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..


*****

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.


*****

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".


*****

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.


*****

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?


*****

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бл@!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!


*****